Feb 14 2008
Según la wikipedia, el término Otaku, en japonés, “hace referencia a todo fanático que dedica demasiado tiempo, demasiado dinero o pone demasiado interés en sus pasatiempos”. Habitualmente se emplea para referirse a los aficionados extremos al manga.
Y nada mejor para ilustrar este último caso que este video (aún no he podido parar de reirme):
Feb 09 2008
Esta semana ha sido de locos. Hay periodos en la vida en los no te pasa nada. Este no es el caso. Mi ritmo de vida se ha vuelto frenético y me llevo todo el día corriendo y ansioso. Estoy llegando a unos niveles de stress poco sostenibles en el futuro y me cuesta mucho bajar el ritmo al llegar el final del día. Casi no duermo, como mierda y muy deprisa, no tengo paciencia y estoy bastante irascible.
Tengo un montón de pequeñas cosas en la cabeza de las que ocuparme y es complicado priorizar. Ahora he vuelto al sur a pasar unos días con familia y amigos. Espero poder recuperar mi equilibrio antes de volver a Madrid, aunque me temo que necesitaría al menos una semana totalmente desconectado para eso.
En el fondo se que esto es transitorio, y que si aguanto el tirón ahora, más adelante tendré algún tiempo de tranquilidad. Veremos que pasa…
Feb 06 2008
Recientemente he comenzado a realizar un nuevo trabajo dentro de la empresa. Ahora dirijo un equipo relativamente importante de consultores de esos que facturan un pastizal por cada día trabajado. Se supone que es una gran oportunidad para una persona tan joven como yo y todas esas cosas que te dicen los jefes (soy el más niñato de la gente de mi responsabilidad)
Aparentemente todo debería ser felicidad. La realidad es bien distinta. Hace tres años, cuando empecé a trabajar en Madrid, tuve un jefe que, en un derroche de sinceridad, me dijo con gran amargura en sus palabras algo de lo que nunca me olvidaré:
Lo mejor que te puede pasar es no tener gente a tu cargo. Cuando eres un esbirro, las hostias te las ves venir desde arriba, pero cuando eres jefe, las hostias te caen por arriba, por abajo y por los lados. Nunca sabes de donde te va a venir la próxima.
Ahora entiendo lo que decía. Ahora la presión se ha multiplicado por 5, y los que antes eran mis compañeros, se han convertido en problemas. Hace un momento me acaba de llamar una de las últimas incorporaciones al departamento y me ha dicho que se iba a otra empresa. Ha sido la primera vez que “me dejan” en el trabajo.
¡¡¡Joder como ha dolido!!! Me he sentido como si me pusieran los cuernos. Me han dado ganas pillar un berrinche infantil y gritarle:
Pues que sepas que yo nunca te he querido. Te recogí cuando nadie te quería sin pedirte nada a cambio, salvo fidelidad aunque fuera por un poco más de tiempo que el único puto mes que has estado con nosotros. Cuando el otro se canse de ti, no vuelvas pidiéndo otra oportunidad. ¡¡Y que sepas que eres fea y te huele el aliento a caca!!
Aunque en lugar de eso, le he dicho:
Ha sido un placer trabajar durante este tiempo contigo. Espero que tengas suerte en tu futura carrera profesional.
Luego, he ido casi llorando al Director de la compañía a contarle mis penas y me ha invitado a un copazo de zumo de naranja y frutas del bosque para brindar por mi bienvenida al club. “Más te vale ir acostumbrándote a que te dejen“, me ha dicho. Sabía que era ridículo quejarme por esa nimiedad, pero me apetecía dejar escapar por una vez el espíritu infantil y sensiblón que creo que aún tengo. Supongo que ya me acostumbraré cuando esto me pase 5 o 6 veces más. Es ley de vida y alguna vez tendría que ser la primera…
Feb 04 2008
Eran las 3 de la mañana del viernes y ahí estaba Sherezade mirandome con la boca abierta y sus blancas mejillas ahora cubiertas por un rojo intenso fruto del rubor. Tan sólo unos segundos antes nos estabamos despidiendonos en la calle, cuando su amiga, la Gata, le había gritado desde unos 10 metros de distancia:
Sherezade, ¿te vas a liar ya de una puta vez con Caminante o no?
Desde luego, Gata no había estado nada fina, pero ella era así de alocada y además estaba totalmene borracha. Supongo que Sherezade le hubiera saltado al cuello si la vergüenza no la hubiera dejado paralizada.
Una semana antes, Gata nos había presentado durante una de las noches más surrealistas que últimamente he vivido (y eso que suelen pasar cosas muy extrañas a mi alrededor). Después de un rato hablando con Sherezade, ya había conseguido captar toda mi atención. Me parecía divertida, inteligente y muy bonita. Tenía un encanto especial. Mientras nos reíamos, yo ya estaba maquinando un complicado plan para volverla a ver sin parecer demasiado buitre. Normalmente suelo ser muy atrevido, pero cuando una chica me impresiona de verdad, me tomo las cosas con mucha más calma, y este era el caso.
En aquel momento, la veía realmente inaccesible, aunque no por ello iba a dejar que se me escapara sin luchar. Suelo pensar que no importa la dificultad si uno se esfuerza por conseguir las metas. Durante la semana que pasó no conseguía quitármela de la cabeza. Repasaba el plan una y otra vez, como un adolescente que se enfrentaba por primera vez a la conquista de la chica de la que se había quedado colgado. Sin embargo, aquella madrugada, Gata decidió que no hacía falta tener tanta paciencia y me echó un cable. Aquella frase, produjo eco en mis oídos:
Sherezade, ¿te vas a liar ya de una puta vez con Caminante o no?
Mi plan ya era papel mojado. En fracciones de segundo que me parecieron una eternidad, dejé de observar a Gata y giré mi cabeza hacia Sherezade mientras le clavaba una profunda mirada intentado leer su mente. Sus ojos verdes me miraban desencajados por la vergüenza, mientras su boca se entreabría, intentando emitir algún sonido que se resistía a atravesar el nudo de su garganta.
Aunque me había tomado por sorpresa y estaba asustado, no era el momento de exteriorizar dudas. Si la cagaba, podría perder aquella fantástica oportunidad. Muchas mujeres no perdonan el miedo en los hombres y no quería riesgos. Era preciso mostrarse decidido y valiente: me incliné hacia ella sin apartar la mirada de sus ojos y la besé. A lo lejos, oía el jaleo y vítores del resto del grupo. La escena parecía sacada de una mala comedia romántica americana pero en ese momento ya nada me importaba demasiado; simplemente disfrutaba de sus labios y de la dulce miel de la conquista…
Feb 03 2008
Algunas veces todos hemos sentido que estamos presos de determinadas reglas sociales. Hace unos días volví a ver Trainspotting, después de mucho tiempo. Me pareció magnífica la parrafada que te sueltan al comienzo de la película reflexionando sobre esto mismo:
Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida… ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa
- Trainspotting -
Feb 01 2008
Últimamente creo que estoy viviendo una de mis mayores etapas de crecimiento personal. Y como todos los procesos de cambio, este no iba a ser fácil. Siento que evoluciono, aunque no estoy seguro de hacia donde. Los sentimientos contrapuestos son grandes. Vivo la dualidad de mi ser en cada uno de los aspectos importantes de mi vida.
Algunas personas se aceptan tal cuales son con sus virtudes y defectos. Yo, en cambio, intento mejorar en cada cosa que hago. Y eso es realmente difícil, ya que la mejora pasa por modelar mi propio yo. Y mi “yo” es un cabrón, vago e insensible. Hace un tiempo me planteé la posibilidad de aceptarme tal cual soy. Ahora eso lo he dejado por imposible. Ahora he aceptado que soy de naturaleza evolutiva. La permanencia en el mismo estado me aburre y me angustia. Sólo intento reconducir esta evolución hacia aspectos más sanos. Se que habrá quien no esté de acuerdo en esta forma de plantearse la vida, pero yo soy así y no quiero luchar contra mi própia naturaleza.
Siento que estoy al principio de un largo recorrido y que me queda mucho por caminar. Ahora, por primera vez en mucho tiempo, no tengo prisa por llegar a la meta. Se que ésta, si es que existe, estará esperandome el tiempo que sea necesario. O quizás, la meta no sea más que el propio recorrer del camino. Lo único que se, es que el sendero que tengo ante mi me tienta y me reta. Y yo siempre recojo los guantes que me lanzan. Aunque ante mi se abre la incertidumbre, no tengo miedo. De hecho, es la incertidumbre la que me alienta a ser más fuerte aunque al mismo tiempo me haga estar más receptivo a lo que pasa a mi alrededor…
La experiencia no consiste en lo que se ha vivido, sino en lo que se ha reflexionado…
Ene 28 2008
Lo reconozco. Me gusta observar a la gente en su quehacer cotidiano y, cuando lo hago, siempre intento ir más allá de lo meramente superficial (eso sería puro cotilleo). Me gusta aprender de los demás observando sus reacciones ante los sucesos y en intentar comprender las motivaciones que les mueven a hacer lo que hacen.
Podría decirse que es una curiosidad casi científica porque siempre intento sacar patrones de conducta que se repiten en los demás. Por supuesto, es fácil equivocarse, pero ahí está la gracia del asunto está en tratar de acertar cada vez más. Supongo que soy un sociólogo frustrado.
Creo que empecé a intentar comprender a los demás para intentar entenderme a mi mismo durante un periodo de mucha inseguridad en mi adolescencia. Con el tiempo, creo que he convertido esta observación minuciosa en intución. Cuando observas te das cuenta que casi todo el mundo tiene los mismos problemas de fondo, aunque al principio no lo parezca. Y que hay comportamientos que se repiten con mucha frecuancia ante estos problemas.
En algunas ocasiones, incluso me siento muy osado, ya que me dejo guiar demasiado mis primeros instintos sobre gente que acabo de conocer. Incluso me parece injusto al no poder explicarlo en muchas ocasiones. Sin embargo, he conseguido un gran nivel de fiabilidad que hace que incluso la gente que me rodea me tome muchas decisiones sólo en base a mi intución en base a mis percepciones. De hecho, creo que en el trabajo siempre me ha ido bastante bien por saber “calar” bien a la gente.
Es muy sorprendente como hay algunas patrones de conducta que se repiten en personas de ámbitos sociales o económicos muy diferentes. En muchas ocasiones no importa de donde seas. Al final, estamos hechos todos con el mismo patrón
Ene 25 2008
Sucedió. La verdad es que ya iba tocando. Después de semanas de trabajar como un animal, me salí a tomar un par de cañas después del trabajo con un compañero del curro que estaba igual que yo. Y el par se convirtió en 8 o 9 cada uno. Era jueves, y al día siguiente había que trabajar, pero daba igual. Los dos necesitabamos un respiro, así que pusimos rumbo al centro con la intención de encontrar un desahogo y lo encontramos, vaya que si lo encontramos. Fuimos al Palacio de Gaviria, un palacete del siglo XIX reconvertido en discoteca de moda entre los güiris.
Chicas extranjeras de grandes escotes, pequeñas minifaldas y totalmente ebrias y ansiosas por conseguir un “souvenir made in Spain”. Hay sitios en los que puedes percibir la sexualidad flotando en el aire, y sin duda este era uno de ellos.
Nos acercamos al primer grupo con alguna excusa trivial no demasiado bien elaborada (en realidad con la música tan alta no importaba mucho lo que dijeramos). Mi amigo, que decía que últimamente estaba desentrenado, se veía todo un experto en estas lides. Entonces soltó algo que se me quedó grabado a fuego en la mente:
Si no ligamos esta noche mañana estaremos realmente cansados. En cambio si triunfamos no hay por lo que preocuparse, porque mañana estaremos frescos como una lechuga.
Curioso razonamiento que yo a esas horas y en ese estado etílico no estaba en condiciones de cuestionar. Así que no había alternativas: teníamos que ligar y el sitio era el correcto. La verdad es que formabamos un buen tandem. Después de conseguir un par de teléfonos para otro día, me enrollé con una americana de 20 años de grandes ojos y pechos turgentes que a penas chapurreaba un poco de Español. Su amiga, otra americana de las típicas rubias de pelo casi albino y mirada perdida, no quería ser menos, claro, y se puso a trabajar sobre mi amigo. Él se agobió porque decía que la rubia no le gustaba, que era idiota y que estaba muy pesada.
Acordamos que lo mejor sería despedirnos y cambiar de aires. A mi no me importaba mucho la americana de grandes ojos. Esta noche sólo se trataba de un juego para quitarnos el estress, así que no me importaba demasiado dejarla ahí colgada y sospechaba que a ella tampoco la traumatizaría de por vida que yo lo hiciera. Estabamos borrachos y con ganas de marcha. Sin embargo 20 segundos después de que mi compañero dijera que nos evaporaramos, le estaba metiendo la lengua en la boca a la rubia que hace unos momentos decía detestar. Supongo que no quería estar cansado al día siguiente 
Volvimos a casa pasadas las 5 de la mañana y me pasé todo el viernes medio zombie en el trabajo. Supongo que ya estoy muy mayor para estas farras, pero supongo que últimamente he estado haciendo demasiada vida de “persona adulta”… no esta mal cambiar el chip de vez en cuando
Ene 23 2008
Si, lo sé. He estado muy desaparecido del blog ultimamente. ¿El motivo? Pues supongo que una mezcla de circunstancias más o menos circunstanciales (o eso quiero creer). Desde que me operé en diciembre, el tiempo se me ha pasado volando, y reconozco que he ido a remolque de lo que venía en lugar de ir por delante como me gusta. La operación, la posterior visita de mi amiga mexicana y la vuelta al trabajo en un periodo de mucha actividad (incluidos los fines de semana) han roto el ritmo que había tomado en los últimos meses en mi vida. Realmente esto me ha supuesto entrar en un periodo standby con:
Ahora espero comenzar el periodo de normalización, por duro que sea. Me están pasando muchas cosas sobre las que me gustaría escribir y me duele no haber sabido encontrar tiempo para hacerlo. En realidad no ha sido un problema de falta de energía, ya que últimamente estoy a tope. Ha sido no saber canalizarlas. No quiero quejarme más, a partir de ahora:
Yo retomo el control sobre mi vida y no al revés
Ene 13 2008
En algunas ocasiones tengo la impresión que algunos pasajes de mi vida se repiten como si fueran un bucle. Ayer por la noche viví uno de esos momentos. Hay una amiga especial en mi vida sureña. Ella es impresionante en todos los aspectos: es inteligente, empática, divertida y atractiva. Durante el año antes de irme a vivir a Madrid, yo estaba realmente prendado de ella. ¡¡¡Vaya que si lo estaba!!!
Sin embargo ella era de esas chicas que cuando tu te calientas ella se enfría y cuanto tu te enfrías ella se calienta. Siempre estabamos jugando al ratón y al gato. Durante ese año, hasta en 3 periodos diferentes intentamos poner algo en pie, pero la vez que más tiempo duramos, no pasamos ni del mes. Teníamos dos caracteres muy parecidos en algunos aspectos y eso hacía que nos atrayeramos mucho pero tambien que chocaramos muchísimo. Como persona era geniall aunque sentimentalmente altamente inestable.
Después de la última que me hizo (que siempre cuento a mis amigos como una de las mayores humillaciones de mi vida), que quizás algún día me decida a relataros, decidí que saldría de mi vida de una forma o de otra. No quería volver a saber nada de ella. Era peligrosa para mi porque hacía que me colgara de ella con una pasmosa facilidad, para acto seguido desinteresarse y dejarme en la estacada. Me costó mucho trabajo desligarme de ella porque es hermana de uno de mis mejores amigos y cuando ella se enteraba por él de que volvía a mi tierra, con frecuencia me buscaba para intentar hacerme entender que sentía lo que había pasado.
Me decía que yo era una de esa personas que ella quería tener en su vida porque le aportaba muchas cosas buenas, que podíamos ser amigos. Yo ya estaba más que escarmentado y por supuesto, una vez que se me pasó el odio visceral que se ganó por meritos própios (a mi el odio no me dura mucho cuando la persona odiada antes era querida) la mantenía a raya y cortesmente la esquivaba como podía, aunque era difícil porque ella era muy tenaz y directa, como a mi me gustan las mujeres 
Sabía que si bajaba la guardia la historia podía volver a repetirse porque a pesar de todo, existía un extraño y fuerte vínculo entre nosotros.
Sin embargo, ahí la mantuve hasta que ella se echó novio hace unos meses y me lo presentó. En paralelo, yo me lie con su mejor amiga. Todo eso, junto con que estaba atravesando un momento personal realmente difícil en mi vida hizo que bajara la guardia al sentirme seguro de que no intentaría ninguna de sus tretas y comenzara a confiar otra vez en ella y a abrirle las puertas de una sincera amistad, aunque siempre quedaba la sombra de saberme vulnerable ante ella, por lo que no me terminé de confiar del todo.
Hace unos meses, ella cortó con su novio yel affaire con su amiga ya quedó muy lejos. Y entonces pasó. De repente sentí que su mirada intentaba atravesarme y desvelar mis más profudos pensamientos. Sentía sus ojos clavados por dentrás de los mios. Me tiraba indirectas que luego se convirtieron en directas muy directas. No suelo ser torpe para esquivar este tipo de situaciones, pero ella no me dejaba escapatoria. Es muy lista y hábil. Estos días tuve que visitar mi ciudad por trabajo, así que aproveché para pasarme a ver a su hermano en su casa, porque estaba enfermo. Esperaba no encontrarmela allí, pero sabía que si se había enterado de que yo iba allí estaría ella. Como he dicho antes, es muy tenaz. Llegado el momento, su hermano se acostó y ella y yo nos quedamos solos.
Cuando me iba a ir, ella, tumbada en uno de los sofás alargó sus piernas que sobresalían por debajo de su falda y estas se enroscaron alrededor de una de las mias y empundome suavemente hacia ella. Con carita de cordero degollado me invitó a pasar la noche en su casa. ¡Que momento tan difícil! La recorrí con la mirada. Sus ojos desprendían esa mezcla de dulzura y carácter que tanto me había seducido en el pasado. Me sentí halagado de que una chica tan increible se tomara tanto interés en que me quedara a su lado. La besé suavemente en la mejilla mientras un flashback me devolvía a situaciones pasadas donde me había sentido utilizado y engañado como nunca antes me había sentido. Recuerdos realmente feos que no quería recordar.
Dudé… pero sólo fue un instante. La decisión estaba tomada desde hace mucho. Hace 3 años desde la última vez que estuvimos juntos, pero hay cosas que me prometí que no olvidaría. Tres intentos deberían ser suficientes para estar seguros de que la cosa no iba a funcionar. Un cuarto no debería ser necesario. Ella dice que ha cambiado. Que las veces anteriores tenía muchas cosas pasadas que resolver y que eso marcó su comportamiento. Que ha descubierto que es lo que busca en un hombre y que eso es lo que tengo yo. Pero no olvido que eso mismo me dijo la última vez que estuvimos juntos. Tengo mala memoria en general, pero aquellos malos momentos los tengo grabados a fuego.
Finalmente me fui. Mientras cerraba la puerta, leí en sus ojos muchas preguntas que quería hacerme. Había química, atracción, empatía entre nosotros, y admiración mutua en muchos aspectos… entonces, ¿por qué no? Pues por precaución, por escarmiento de veces anteriores, porque no quiero complicaciones en mi vida en un momento en que estoy reconstruyendo muchas cosas, porque no quiero perderla como amiga, porque no voy a tener un rollo de una noche con una amiga, ni porque no voy a comenzar una relación con una persona que vive a 500 kms de donde yo, entre otras muchas razones.
Quizás me equivoque e incluso puede (sólo puede) que si vivieramos en la misma ciudad me arriesgara. Pero ahora no puedo volver a permitirme el lujo de sentir que me mangoneen como lo sentí la última vez. Prefiero seguir teniendola como amiga a volver a pasar por cuarta vez por el mismo bucle de liarnos-salir juntos-confiarme-desengañarme-romper-sentirme estupido.
Algo me dice que esto no acabará aquí…
